blog do spencer

Eu recebi uma carta do Papai Noel!

Eu recebi uma conta do Papai Noel!


Ok, estou habituado a receber contas por e-mail, mas isso é apenas ridículo. Recebi uma carta vinda do Pólo Norte, que disse que eu devo para o Papai Noel - e até eu pagar, não vou receber nenhum presente este ano ... e nem a Carly! Aqui está o que eles estão me cobrando:

Itens da Conta de Natal

$ 1000 para um terno novo pro Papai Noel
(Papai Noel afirma que logo que ele entrou em meu apartamento pegou fogo espontaneamente. Por que a roupa de Papai Noel é tão cara? É cashmere?)

$ 1600 para as sessões de terapia
(Papai Noel tem de superar o seu medo de pegar fogo espontaneamente.)

$ 280 para a substituição de brinquedo
(Ok, essa eu tenho de explicar. No ano passado, Papai Noel deixou um presente debaixo da minha árvore por engano. Era para um garotinho, mas como era um robô muito legal, eu fiquei com ele. Agora eu tenho de devolver para que o menino possa tê-lo de volta.  Mas um dia eu fiquei entediado e o esmaguei com uma marreta, por isso eu não tenho mais.  Acho que eu vou ter que pagar... Para piorar a situação: Papai Noel cobra uma taxa de reabastecimento de $ 25 dólares!)

$ 50 GPS de Luzes
(Aparentemente, para o Papai Noel, é difícil encontrar sua casa se você não tem luzes de Natal nela. Eu até tinha, mas eu acidentalmente explodi um fusível na véspera de Natal e todas as luzes no meu prédio foram apagadas. Eu não sei por que ele não pode simplesmente pegar um sistema de navegação instalado no seu trenó.)

$ 2500 Contas do Dentista
(Papai Noel está afirmando que um dos cookies que eu assei pra ele no ano passado estava tão duro que ele quebrou um de seus dentes e teve que obter uma coroa de substituição. Mas puxa $ 2.500 dólares?!?)


Então, Papai Noel não vai vir este ano a menos que eu gaste mais de 5.455 dólares! Bem, piada sobre ele: Carly e eu estávamos pensando em comemorar Hanukkah este ano de qualquer maneira.

blog do freddie

Queria ter uma namorada

O Freddie chegou!

Então, sentado aqui SOZINHO na frente do meu computador, eu estava pensando em como as coisas seriam diferentes se eu tivesse uma namorada.

Olha como a minha vida mudaria se eu tivesse uma cara-metade...

-- Minhas mensagens. Nesse momento, a única que eu tenho na caixa de entrada é uma da minha mãe dizendo “Não esqueça do horário no médico, porque você precisa de outra receita para os remédios.”

-- Canoagem. Remar sozinho é muito difícil e me deixa com dor nos braços.

-- Comprar o meu hidratante de pepino com melão da Bathroom Body Perks. Se eu tivesse uma namorada comigo, a gente podia fingir que era pra ela e a vendedora não olharia estranho pra mim.

-- Indo ao Groovy Smoothie. Porque o T-Bo me zoa toda hora por não ter uma namorada. Ele me chama de “Freddie Sempre Solteiro.”

-- As aulas de dança de salão. Minha parceira atualmente é a minha prima Suzy e o aparelho dela me incomoda.

-- Andar naquelas bicicletas para mais de uma pessoa. Hoje não tem graça, porque as pessoas vivem gritando pra mim “Ei, acho que alguém caiu da sua bicicleta.”

-- E, finalmente, a coisa que eu acho que seria a mais divertida se eu tivesse uma namorada é... espremer as minhas espinhas nas costas. Alguma menina já fez isso pra você? É demais.

 (Tá, eu NÃO escrevi essa última!!! A Sam roubou a minha senha de iCarly de novo! JURO!!!)

Até,

Freddie

P.S. Eu NÃO tenho espinhas nas costas!!!

blog da carly

O Futuro… De acordo com o Caleb

Enquanto a Sam estava no hospício, a gente conheceu um cara muito interessante. O nome dele é Caleb e ele disse que é do futuro.

O Gibby acreditou nele. EU não. Mas eu gostei quando o Caleb me disse que eu ia ser a Vice-Presidente dos Estados Unidos. Mas ele perdeu toda a credibilidade quando eu perguntei quem ia ser o Presidente. Ele respondeu: Justin Bieber! O Justin Bieber NÃO PODE ser o Presidente. Ele é CANADENSE! Aqui estão alguns outros absurdos que o Caleb disse que iam acontecer no futuro!

1. Aquela maluca da Nora vai sair da cadeia e sequestrar a equipe de iCarly DE NOVO!

2. O Spencer vai casar com uma alienígena. E ele vai ter o primeiro bebê meio humano, meio alien e dar o nome de Allie.

3. A Sam vai virar vegetariana.

4. Uma mulher chamada Mrs. Benson vai trazer para o país um vírus comedor de cabelo de Barbados (acidentalmente). A maioria dos moradores de Seattle vai ficar careca, mas o cabelo deles vai acabar crescendo de volta.

5. O Natal vai ser transferido para o verão porque os americanos vão começar a reclamar que eles prefeririam estar bronzeados quando abrissem os presentes.

6. O Freddie vai se tornar um jogador profissional  de ping-pong e o rosto dele vai estampar algumas caixas de cereal na China Continental e na Grécia.

7. Um cara chamado T-Bo vai inventar um aplicativo que deixa as pessoas inteligentes e as escolas vão fechar pra sempre.

8. O Gibby será o primeiro super-herói de verdade. O poder dele será fazer com que QUALQUER menina se apaixone por ele. Ele será conhecido como “O Homem Amor”.

9. O litoral de Jersey vai virar um destino de férias de luxo.

10. A Sam vai vender o papel dela de coapresentadora de iCarly pra comprar uma casa na árvore feita de alcaçuz.

É tudo loucura. Menos a 10. Não tem nada de inacreditável na Sam desistir de iCarly por alguma coisa feita de comida.

blog da sam

Minhas desculpas para chegar atrasada na escola

Oi pessoal. É a Sam, com outro post EMOCIONANTE para vocês. Pensei em compartilhar algumas das minhas desculpas que eu uso quando chego atrasada na escola. Caso vocês estejam se perguntando, todas elas funcionaram. Boa sorte, seus preguiçosos. Se vocês se derem mal... a culpa não é minha.

1. “Meu cachorro engoliu as chaves do carro da minha mãe.” (Essa é engraçada porque eu não tenho um cachorro e a minha mãe não tem mais carteira de motorista.)

 2. “Um crocodilo escapou do zoológico e mordeu dois dos meus dedos do pé. Eu estava no hospital, colocando eles de volta.”

 3. “O Presidente ligou. Ele me pediu para buscar o cachorro dele na pet shop e levar para a Casa Branca. E foi o que eu fiz.”

 4. “Acabou a gasolina da minha scooter.” (Porque né, quem vai questionar uma coisa dessas?)

 5. "Eu adormeci num banco do lado de fora do BF Wangs – comida chinesa me dá sono.”

 6. “Eu estava recebendo uma medalha de honra por algo muito importante que eu não posso contar para ninguém.”

 7. “Eu fui assaltada por um monte de escoteiras porque eu esqueci de pagar os biscoitos que comprei delas. Aquelas pirralhas NÃO são de brincadeira.”

 8. “Eu estava ajudando uma senhorinha a atravessar a rua – Ela demorou MUITO!”

otimas noticias !!!!!!

tenho otimas noticias . hoje eu e minha prima isabel vamos fazer o nosso 1 episodio do nosso web show - web icarly show . super estreia e depois nós vamos postar para vcs gostarem e  mostrarem para seus amigos ! 

bjks é só isso mesmo , mas vou

• iQ
• Eu Te Amo

deixar essas duas imagens para vcs olharem e curtirem e naum olhe muito nao , pois depois de alguns tempos a coisa vai ficando estranha !